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  • 耀眼的星星依旧在这里

  • 本网发布日期:2014-05-08
  •         亲爱的们,我说我想你们了,你们会来看我吗?当然不会,我知道,不是感情不到位,而是现实有太多约束,不是所有事都可以随心所欲的想做就做。所以,我将所有的思念都积累在一起等见面换一个大大的拥抱。

            想想好像 每逢离别 的时候总不了矫情一番,想想也是每次分开再见面也是四个月之后。舍不得是因为有感情有挂念。

            曾经生活了这么长时间从来没有觉得左旗有多么独特多么美丽多么有魅力,当真的离开了这个地方以后,才发现原来自己原来很爱这片熟悉的几乎快要忽视的地方。在异地过着单调的夏冬两季的我们看不到家乡春秋的变化。所以当空间出现有关于这里的一切就毫不犹豫的转载,然后骄傲的写着壮我阿拉善大帝国哉之类豪气壮志的话语,向别人炫耀着这里的一切都好到不行。也容不得被人说一句大内蒙不好的。我们就是这样霸道的宣誓着自己的爱。

            逐渐的在异地他乡中好几个月都过去了,慢慢的去适应那个新的陌生的地方,不再有刚来的时候那么多抱怨了,开始吊儿郎当的一边学习一边玩耍,各种新鲜的社团活动涌来,忽然开始嘲笑自己怎么都没有一技之长,后悔没有趁当初年轻多培养几个特长。就这样变成了庸庸无碌的人中的一员,而因为高考也在不知不觉中成了世俗所看不上眼的三本学生。其实不得不承认当初的自己的确心高气傲奔着保二本争一本的目标去的,在自己能看到的所有地方写着自己未来想去大学的名字,以此来激励自己不懈怠。结果,只是最后结果有些太超乎想象。是不甘心,可是我却也没有勇气去复读,所以我接受命运,我要努力的向前走。

            想起高三的那个时候也努力的认真的听着记着课堂上老师交代的每一个重点,唯恐自己落下了一点点而跟不上大队伍的脚步。也曾经做题做到夜深人静的凌晨一点多,放弃周末的懒觉时间只为了多背一点东西,只是自己还是不够踏实心太浮躁急于求成所以成绩成了那样。我不敢说自己有多努力,但是我至少努力过。那个时候也许会偷偷地看一会电视玩玩电脑,然而一直把学习当做首要任务去完成。那个时候总是希望一天可以是48小时而不是24小时,那个时候日子过得很充实很幸福,日子忙忙碌碌的挺好的。有父母的陪伴,把一切好的东西都留给我,有真心的朋友每天与你共同为梦想奋斗,高兴了大笑,难过了大哭一场,最最痛苦的事情也无非只是成绩总分和排名。那个时候天总是让别人为我撑着,我丝毫不用担心。那个时候真好,什么都好,一切都那么美。

            有时候也就不免感叹现在的着的大学生活有点对不起当初的高三, 那个时候对大学一片美好的憧憬,心心向往那么一个城市,是自己理想中的城市有这有那的,大学的生活更是像电视剧中演的那样,各种美好。可是 来到大学才知道虽然大学一天就几节课,可这几节课就是一天。才知道了在下课的五分钟也是会像高三时那样趴下一大片人,有的人也会拿手机玩一会“天天酷跑”或“天天爱消除”。才发现大学下课后同学们要么去食堂要么回宿舍,缺少了往日的打闹。才知道了每次收到开会的短信后面都会跟一句收到请回复。才知道了虽然大学可以谈恋爱,却少了自己想要像从前那样喜欢的人。才知道大学并没有同桌,一种特殊的感情——同桌情,从此就消失殆尽了。才发现大学的校园很大,却显得异常空旷,少了从前我们走在一起打闹嬉戏。似乎忽然觉得自己很孤独,怀念高中时光,于是就拼命的与你们打电话聊天,每天关注你们的动态,向你们诉说很多很多。当有人发他已经回家的说说时,我都会羡慕不已。我也会发现大学的有些知识确实很难,而且上课时也没怎么听,于是安慰自己大学不应该只有学习,应该注重锻炼自己,但是还是拿出手机又开始刷朋友圈或是聊会QQ,聊完了看看时间,也该回宿舍了,回到宿舍,大家也都在那里默不作声的玩着自己的手机,这一玩十一点半点熄灯前之前就没停过。现在回想竟然都不知道自己究竟做了些什么。多可悲,时间过去了,只是偶尔的能在日记当中翻出只言片语干巴巴的鼓励自己,振作起来好好学习。遗憾的是我什么都没有做。大师说过,不做与理想无关的事,梦想面前付出行动并坚持下去才是接近梦想的唯一捷径。

            那些当初以为痛得要死的事情, 现在我终于释怀了。有关于高考成绩的事情。2013年的6月是我以为这辈子最难度过的日子了,我以为我的一辈子就这么毁了,那些为了华丽人生转折所承受的一切都白费了,以为我的世界坍塌了。我以为这就是结束,其实不然,兴许这才是一个新的开始。可那个是又怎么会懂怎么会理解。那个时候我不愿意和别人说话,任何一个人都不想。那些日子只是自己一个人漫无目的的走在街上忽然蹲在某个角落就开始抽泣然后毫不理会路人的眼光放肆的大哭起来,哭到自己没有眼泪没有力气之后在慢慢挪回家。记得自己坐在某处哭鼻子,有听到过被人经过时的议论声,也有人递上一块纸巾,更奇葩的是有和我一样心情郁闷的陌生人和我谈心。。。那些日子眼泪就像开了闸的水库奔流不息,不知觉中就泪流满面。想必是那个时候以为不能过自己想过的那种生活了,就是感觉在离梦想有一步之遥的时候结结实实的摔回起点再也爬不起来。也不知道为什么,当初的自己怎么那么脆弱,脆弱的不堪一击。那个时候是自己把小失败放大了,放的巨大来吓唬自己。记得给凌洁打电话的时候哭的稀里糊涂,也因为自己是三本在别人面前抬不起头,所有的负面情绪围绕着我,然后我就成了一个卑微的小人物。可是后来啊,觉得也没有什么大不了的,或许这就是命运为我特制的经历呢,都说不准的,上天的心思谁能猜得准。

            终于,现在的我已经不再纠结那么多,三本的我也很好,只是比起别的人学费成为了他们的三四倍,对于这一点,我只想说对亲爱的爸妈有着沉重的愧疚,对不起他们,又让他们的负担加重了许多。他们一直在我的身边鼓励我告诉我没事没事,他们还能养得起我。看着他们黑发中慢慢开始一点一点变白,我知道他们是老了,心中的愧疚又增加了些,看着他们腰弯了些眼睛花了些,脸上的皱纹加深了睡觉的时间缩小了反应明显慢了,心里总是酸酸的,总想为他们做些什么,可是发现自己怎么什么都不能做不了。可是可是他们依旧对我那么那么好,一无反顾的不求回报的对我好。谢谢你们,千万遍的谢谢。

            我有一个会做好吃的妈妈就安心的做了一个吃货丫头。她是我觉得世界上最厉害的人,会做我喜欢吃的一切好吃的。放假了回到家,四个月的时间不见很想念,非要和妈妈睡在一个被窝里,枕着她的胳膊像小时候一样睡觉,感觉时间倒退又回到了小时候,一切都静止了。可是我知道我已经长得太大了,我怕把她的胳膊压麻了不舍得又将头移回到枕头上搂着她睡。最让我难受的事情就是妈妈喝完酒哭鼻子,像她那样比我还女汉子十倍的人,在酒精的作用下显得柔弱不堪,我多想抱着她告诉她一切还有我。可是我现在还是什么都为她做不了,我只能一遍又一遍的给她擦眼泪,然后心里一阵阵的痛。我想快快长大,将她身上的担子放在我身上,让她歇一歇,也可以过过自己想过的生活。请等待我在长大一点!而我那个可爱的爸爸不知道怎么表达感情,总是在我和他聊天的时候眼睛中泛着泪花,看着我说,我有一个好丫头,我的小丫头也终于长大了。又或是努力的学会进我的空间关注我的状态看看我的照片,有时候费力的给我评论说说,而我有时候嫌他学的慢不愿意去教他,他只不过想和我的世界靠近些,我怎么就那么没有耐心。当初是他们耐心的教我走路说话写字,教着我面对新的世界,凡事只要他们会全部都教给了我,我现在这样是不是有些过分。所以我忍住坏脾气耐心的教了他一遍又一遍。爸妈我想对你们说,对不起,原谅我的不耐烦原谅我的不懂事。

            小时候总想要快快长大,以为只有长大了就能保护自己爱的人,不再让他们留眼泪。后来终于长大了,可是我发现自己无力的一点点都保护不了他们。 亲情是我们所不能选择的,无论你的亲属对你是怎样的,有着这点血缘关系,就是有多大的怨恨你都不可能去拒绝,除非你把身体中的血都放干,那么你也就只剩下死亡着一天路可以选择了吧,所以即使我有时候很厌恶,但我还是努力的隐忍着不爆发。毕竟他们对我来说来有利用的价值。我不知道究竟对你们有多大的敌意,就连做梦,在梦中你们都是恶语相对,不断的挑战我的忍耐极限,终于在梦中我爆发了,那样恶狠狠的警告你们,现在想想觉的好无奈,至于吗?也许至于吧。谁知道呢。

            高中的时光是我二十年来最美好的时光,说矫情点,此生不换。如果再让我选择一次,我会做同样的选择,因为那样还会遇见你们。我不知道在你们心中我是以怎样的形象存在着,存在于你心中的什么样位置。但是我想让你们知道,我很爱你们,是很爱很爱你们!所以,原谅我在你们面前又二又疯又傻,只有和你们在一起的时候我才疯疯癫癫的,完全不顾个人形象,我们之间不分男女不分你我。所以最真实的我只在你们面前展现。

            很多事情也许你们都早已经忘记了,但是在我这里我记得一清二楚。我这个人很奇怪,明明大大咧咧的像个男人,有时候却在不经意间在乎那些有的没的小细节。扮演了太久的独立强势的角色,被人给一点点温暖就感动的不知所措泪流满面。以前对朋友总是用一个标准来衡量,谁如果没有做到,心里就会疑惑就会怀疑究竟在他们心中我有多重要。可现在,我知道每个人都不是一样的人,谁都有谁的为人处事的方式,所以,对于每一个人我都有为他量身定做的标准。我始终坚信,命中有时终须有,命里无时莫强求。是我的无论在哪里总会来的,也许会晚到,但是我相信那绝对是真的。如若不是我的,那我费心费力地用各种方法把它捆在我身边,它最终还是会跑掉的,那我有何必要去做费力不讨好的事情呢。

            满满的记忆里是你们给我的。有人无论我发生了什么事我都想第一时间和她说,她对我来说就是最安心的存在,我们在一起不计较谁掏的钱多谁掏的钱少,她总不在我身边,但是她在我心里,每次想起她就忍不住一笑,然后说句内个傻逼,她是陪我从最苦难的时候走过来的,所谓患难见真情。她对我说:你如果决定了,那我一定会无条件的支持你。你都不知道,当时听完你这句话,你都不知道我感动的一塌糊涂。你是听过我眼泪最多的人,你太懂我。记忆中我很容易生气,你却那么好脾气,总是让着我,把我逗笑。对你的依赖越来越大,5年来的陪伴谢谢,未来还要有你。有人她总在我肠炎犯得时候给我接一杯烫烫的开水,然后开始骂骂叨叨的说:再让你吃辣的,疼死你才对呢,活该。可是,她会用她的小肉手给我一遍又一遍的揉肚子,来缓解我的疼痛。还记不记得我们相拥抱头痛哭的时光,两个单纯的傻子居然为了屁大点事哭的稀里糊涂,好傻好傻。今后我们要让自己变得更好更优秀,让等我们的人觉得我们值得他爱。 有人她个子比我小却有着强大气场,总是欺压我,可是每次好吃的都不会忘记给我分享一份,从二楼最里边跑到三楼最外边在跑到二楼最里边,就为了我一句话。个子比我小力气比我小,切,你要拿什么当我姐。傻子,你要记得我这个二货一直在牵挂着你,你也要感到荣幸,你的生活中有我这逗比,你如果看到,那就偷笑去吧。有人认识了十几年,出现在了我过去的二分之一的时光,我们两个人太像太像了,十几年培养出来的默契不是随便哪个人就能比的。19岁生日那天一手策划的惊吓和惊喜,至今不能忘记。我们每天生活在一起,难面又磕磕碰碰出现小矛盾,但是,你我都知道,我们是要一辈子走下去的人。大学四年的每一次旅行,我们一起度过。有人要死凭着比我大一岁就要当我妈,自己的柜子乱的要死,弄的我总是看不下去帮着收拾整齐。陪我从16岁到现在,为我做过太多太多的事情,我无以为报,我将所有的美好愿望给你只愿你一直幸福下去。谢谢你的不离不弃,谢谢你一直陪着我一路走着从来不曾离开。有人总在提醒我该学习了该学习了,其实,这都是自己的事情,但是她不愿意让我堕落,她督促着我希望我有更好的未来。还记得我连环夺命吐槽语音吗,你总是笑笑说,你使劲儿吐槽吧,我一条一条慢慢听。你总是让我觉得自己很幸运。有人是因为考试遇见的,十八岁的生日给我从四面八方收集来祝福,写了一本子。你都不知道谁都羡慕我能认了你这么一个好丫头做妹妹,我想我真该偷笑,谢谢老天把你送到我的身边。高考是一条出路却不是最重要的。记住只要自己尽力了无愧于心,那么不要像我当初一样那么在乎结果。相信命运会给你安排好一切的。有人在我最难过的岁月里陪着我每天去广场看日落,安慰我借我力量让我度过那段纠结无比的岁月。 有人他愿意从最后一排给第一排我递过来我爱吃的煮土豆。有人他肯大半晚上接我的电话听我说乌七八糟的一堆,说着自己的伤告诉我我比他好多了。有人他在当兵期间休息拿到手机就给我留言。有人他愿意和我说他的心里话,也只要一个电话,说想打球就陪我出来,什么都不多问陪着我尽情发泄。有人对我承诺过高中三年一定会陪我走下去的,你做到了,虽然中间暂时离场,但终究还是一直陪着我。这事和你说了很多遍,再不说了,有些话说太多次会觉得太假,总之,不知该说什么,谢谢。有人我们之间吵过架冷战过但是你看现在不是还很好嘛,想告诉你别去羡慕别人,谁有谁的好。有人我一个电话,帮我找歌曲从23点到2点,一首一首详细的备注,感动到不行不行。有人有人有人。。。太多的人出现在我二十年的岁月中,做了太多让我感动的大事小事,我想我一辈子都不会忘记你们留给我这些美好的记忆。

            遇到你们,是我这辈子最大的骄傲。佛说,前生五百次回眸才换得今生的擦肩而过,我想上辈子我几乎什么都没有做,只是不断的对你们回眸,才幸运的让我今生遇见你们,让你们进入我的生命里。只希望, 不管三年,五年,或是十年以后。 你们依旧还会陪在我的身边,做我的家人,我的避风港,我的伴娘我的伴郎,我孩子的干妈干爸,我未来生活不和或缺的一个部分。

            我能做到最快乐的事就是,打篮球。有时候我真的很感谢一个人,当初喜欢你才喜欢打篮球,后来不喜欢你了,却喜欢上了篮球。结果篮球成为我生命中很重要的事情,是唯一一件让我只要一开始就没有烦恼的事情。也成为我能够自信的在特长那一栏写下篮球。所以那个人,谢谢你,让我拥有了很多从不敢奢望的东西。爱情,那件事,没有结果才让现在的我觉得美好。即使那个时候做过很多很多幼稚之极的事情,断断续续的喜欢了你近七年,一个人的爱情,终于结束了,挺好的。我现在想想其实也许我并不了解你,只是在你的身上注入了我关于爱情的太多美好幻想,所以让自己一直难以忘怀,久久不肯放下。现在,终于再也不了,我们之间只是,对你对我而言只是萍水相逢的陌生人而已。

            记得张小娴说:我最害怕的事,是我最终没有嫁给你。 刘若英结婚了,嫁的不是那个叫她奶茶的陈升; 梁静茹结婚了,嫁的不是那个总是一脸羞涩的看着她的玛莎; 莫文蔚结婚了,嫁的不是相爱九年的冯德伦; 大S结婚了,嫁的不是那个已经被她当做家人的仔仔; 谢娜结婚了,嫁的不是那个当年说她肯嫁他就娶的刘烨;你以为两人已经被紧紧拴在一起,其实如此轻易就分开。 不敢断言说她们现在不幸福,嫁的不是自己爱的人。只是脑子里不断出现《前度》里周妈的话:不是身边的不是最爱的,而是最爱的已经不在身边了。

            其实关于爱情,也许时机不对或是遇到的人不对,没有那种非他不可的感觉,所以宁缺毋滥。对于现在的我来说,无爱一身轻!爱情这种事情,只能顺其自然,哪里能够强求,你说对不对。就算你瘦了,你变好看了,你淑女了,你什么都好了,不爱你的人依旧不爱你。即使你胖你黑你难看,再怎么不好,爱你的人永远不会嫌弃你。爱情没那么简单,你喜欢有喜欢你的更是少中又少的事情,等待那个一辈子都对我自带美图秀秀人儿出现,和我一起走。只是对不起,我没有那种让你看一件就喜欢的摸样。我不爱化妆,人都说是我懒,其实那种是一方面,我怕自己在一个假面具下呆的太久,到最后都不敢面对最初的自己了,所以我宁愿素颜丑一点,也不想化着厚厚妆掩饰着。如果接受不了我这原本爹妈给的长相,那么不好意思我也没办法。退一万步讲更何况,将来嫁不出去结不了婚,我就天天跑到我的兄弟姐妹家蹭饭吃或者我就买一只金毛狗和我一起过,也挺好的啊,这世界上没了谁,都能活下去,从来没有缺了谁就活不下去的。一个人照样潇潇洒洒过一辈子。

            最后,亲爱的自己,很快你就脱离了一字开头的年纪,一切要从二字当头的年纪开始。一字当头的的时光里经历了很多,或是好的也或是不好的,总之记忆是满满的,命运有时候真的很奇怪,它就是偏偏注定着一些人会走进你的生命中一直陪你走下去,一些人给你上一课然后转身离开,有些人萍水相逢无关紧要。所以记住,好好珍惜身边的人,那些对你好的人。想要的未来需要自己去拼!

            二十岁,你好,欢迎你的到来。

            给二十岁的自己,祝,生日快乐。



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